Родительский авторитет

Авторитет родителей – важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.

 Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой; в противном случае он начнет подражать отрицательным примерам родителей

Авторитетность родителей в глазах ребенка – это прежде всего желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители им объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорят раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощения. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье, если у членов его семьи не выработана такая привычка.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь авторитет в глазах своих детей, - это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.


Основные виды родительского авторитета и их характеристика.

Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований для авторитета. Мы рассмотрим некоторые виды родительского авторитета.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета хотя и не самый вредный. Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем уничтожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такой авторитет ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшных родителей, вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость.

Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.

Авторитет родительского положения (чванства). Это особый вид авторитета расстояния. Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрослев, такие дети начинают стыдиться своих родителей. В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях.

Авторитет педантизма. Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети – это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании.

Авторитет любви. Это самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям. В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Родители выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир, готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей по именам (Петькой или Маруськой), потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа – самый безнравственный авторитет, платят за оценки, «будешь слушаться – куплю то-то, будешь слушаться – пойдем в цирк», и т.д.


Факторы, влияющие на формирование авторитета родителей.

Воспитательное воздействие авторитета родителей на детей оказывается наиболее эффективным при наличии определенных условий.
1) Авторитет и личный пример родителей.
Под авторитетом следует понимать глубокое уважение детьми родителей, добровольное и сознательное выполнение их требований, стремление подражать им во всем и прислушиваться к их советам. На авторитете основана вся сила педагогического влияния родителей на детей. Но он не дается от природы, не создается искусственно, не завоевывается страхом, угрозами, а вырастает из любви и привязанности к родителям. Дети склонны подражать и хорошему, и плохому, больше следовать примерам, чем нравоучениям. Поэтому так важен требовательный контроль родителей за своим поведением, которое должно служить детям образцом для подражания. Положительное влияние примера и авторитета родителей усиливается, если нет расхождений в словах и поступках родителей, если требования, предъявляемые к детям, едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия дают необходимый педагогический эффект. Важным в создании авторитета является также уважительное отношение родителей к окружающим людям, проявление к ним внимания, потребность оказывать помощь.
2) Авторитет родителей во многом зависит и от отношения к детям, от интереса к их жизни, к их маленьким делам, радостям и печалям. Дети уважают тех родителей, которые всегда готовы их выслушать и понять, прийти на помощь, которые разумно сочетают требовательность с поощрением, справедливо оценивают их поступки, умеют своевременно учесть желания и интересы, наладить общение, способствуют укреплению дружеских отношений. Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь.

Авторитет родителей поддерживается их педагогическим тактом. Педагогический такт – это хорошо развитое чувство меры в обращении с детьми. Он выражается в умении найти наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбрать эффективные воспитательные меры воздействия на их личность, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, конкретные условия и обстоятельства. Он предполагает соблюдение равновесия в любви и строгости, знание действительных мотивов поступков детей, верное соотношение требовательности с уважением к достоинству личности ребенка. Неполадки в воспитании часто возникают там, где общая жизнь семьи недостаточно организована. Отрицательно сказываются на характере и нравственных качествах детей и пережитки старого быта, сохранившиеся в некоторых семьях: неправильное отношение к женщине, алкоголизм, предрассудки и суеверия. На воспитание детей в семье влияют и внешние условия: культура домашней обстановки, соблюдение гигиенических, общекультурных и эстетических требований. Знание особенностей детей позволяет родителям научиться правильно обращаться с ними, повышает ответственность за их воспитание и обеспечивает единство и последовательность в требованиях к детям со стороны всех членов семьи.


Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка.

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, занятиями, играми, его выбором друзей и т.д. Крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:
- родители регулярно указывают детям, что им делать;
- ребенок может высказать свое мнение, но родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;
- ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;
- решение часто принимает сам ребенок;
- ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви. Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, – приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом. Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Некоторые родители склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди.

Для сохранения авторитета в глаза ребенка:
Необходимо:
- Уделять особое внимание образованию
- Устанавливать четкие, обоснованные границы дозволенного поведения.
- Требовать соблюдения семейных правил.
- Применять наказания, соответствующие поступку
- Наказывать в воспитательных целях, а не ради самого наказания
- Добиваться того, чтобы ребенок понял, за что был наказан
- Всегда внимательно выслушивать ребенка и уважать его чувства
- Давать ребенку свободу в той степени, в которой он проявляет ответственность.
- Избегать прямых столкновений (ссор и скандалов).
- Всячески поощрять ребенка за старание и хвалить за успехи.
- Понять и решить, какие жизненные ценности вы хотите передать своему ребенку, и как эти ценности были переданы вам вашими родителями.
- Стремиться к самосовершенствованию.
- Поступать так, как учите поступать ребенка.
Нельзя:
- Устанавливать правила на ходу
- Постоянно менять основные правила.
- Стыдить ребенка
- Использовать свою власть для подавления личности ребенка.
- Ругать и оскорблять ребенка.
- Слишком сурово наказывать
- Бездумно навязывать жизненные ценности детям.
- Говорить одно, а делать другое.

Как сделать так, чтобы как можно большее количество семей были счастливы, чтобы ребенок гордился своей семьей, а семья радовалась успехам ребенка и гордилась им? Для этого достаточно всем членам семьи выполнять следующие очень простые правила, которые, однако, требуют определенных усилий от каждого члена семьи:
1) Как можно меньше злиться и ворчать друг на друга по поводу и без повода
2) Не пытаться никого перевоспитать, особенно если человек не осознает необходимости самосовершенствования.
3) Не увлекаться критикой: маленькому и большому человеку приятнее узнавать о себе как о хорошем человеке, чем как о плохом.
4) Искренне восхищаться достоинствами членов своей семьи, заранее демонстрируя и предвосхищая их будущие, еще не проявившиеся возможности.
5) Постоянно демонстрировать внимание своим родным и близким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на ответное внимание
6) Быть вежливым и предупредительным с родными и близкими, несмотря ни на какие трудности, нередко возникающие при общении.

Семь правил, которые должен знать каждый родитель.
1. Говорите о том, во что вы верите.
У любого взрослого человека есть свои жизненные правила, принципы, убеждения, ценностные приоритеты. Если вы хотите, чтобы они стали для ваших детей образцом, нужно открыто говорить о том, во что вы верите. Дети должны знать о вашем отношении к Добру и Злу, к правде и лжи, к ответственности за свои поступки и т. п. Это чрезвычайно важно, так как авторитет родителей позволяет детям уже в раннем возрасте учиться принимать правильные решения. Очень важно также, чтобы проповедуемые вами истины подтверждались вашими делами, поведением, жизненной практикой.
2. Устанавливайте в доме четкие, обоснованные и разумные правила
Дети знают, что за нарушение семейных правил будут обязательно наказаны. Если же с детьми подобных разговоров не велось, необходимо сделать это как можно скорее. Очень важно привлечь детей в соавторы вырабатываемых в семье правил. Это не только воспитывает в ребенке ответственность, но и не позволит ему в дальнейшем считать наказание несправедливым. Семейные правила должны предусматривать самые разные случаи и ситуации, в которых может оказаться ребенок, будь он дома, в гостях или на вечеринке.
3. Не подвергайте своих детей искушению.
Идеальный выход — полностью очистить дом от сигарет, пива и прочих алкогольных напитков. Лекарства храните в недоступных для детей местах.
4. Убеждайте своих детей в преимуществах активного деятельного образа жизни.
Безделье, скука, отсутствие контроля становятся хорошей почвой для детской наркомании. Часто родители ссылаются на свою занятость, на физическую невозможность быть рядом со своими детьми каждую минуту. Но этого и не требуется. Нужно вместе с детьми выработать план повседневных занятий, интересных дел, которые наполнят смыслом и пользой каждый их день
5. Боритесь за здоровый образ жизни.
Тем, кто ставит перед собой благородные пели, всегда труднее, чем тем, кто ничего не делает. Пусть вашей целью станет здоровая жизнь, дружная семья, счастливое будущее детей. Научитесь сами и научите детей отделять зерна от плевел, хорошее от дурного, полезное от вредного.
6. Верьте своим ощущениям и подозрениям.
Никто лучше родителей не знает и не чувствует своих детей. Поэтому, если вам вдруг показалось, что ребенок пробует наркотики или вернулся к ним снова, действуйте, не колеблясь ни секунды.